编号信鸽一般都是专门玩信鸽的爱好者的，可能是最近雾大，水汽重，飞累了休息，结果被你抓到了。这种鸽子最好还回去，逮别人的信鸽不能说违法，但是别人真追究起来还是很麻烦的。专业信鸽价格很高的，进口信鸽一般一只几千美元，便宜的也有几百美元，国内的信鸽比较便宜，几十几百都有。你那只戴了世界杯脚环的，如果是血统纯正，比赛得过奖的，那就值钱了，几十万美元是有的。首先你不知道那鸽子血统是否纯正，是否得过奖，你是卖不出价格的，但要一直在你手上，以后被主人找来，那就是你拿了别人几十万美元的东西，就不好说了
1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。 2、累么。累就对了，舒服是留给死人的。 3、什么都在涨价，就是人越来越贱。 4、用你的2B铅笔来描绘你的人生。 5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 6、能认识自己是个什么东西，都是好样的。 7、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。 8、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是礼炮。 9、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。 10、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
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11、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。 12、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦***太细。 13、情敌掉水里了，我们只能尿尿。 14、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。 15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 16、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。 17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。 18、你的新欢，不照样是别人的破鞋。 19、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 20、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
21、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，脑袋有问题。 22、不经历***，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。 23、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。 24、 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。 经典哇，笑死我了！偶再加一个：什么是闺蜜？闺蜜就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。 我再问：给你找个帅哥？你睁大眼睛，眼里闪着泪花 闺蜜 ，扶我起来试试。
1、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。
2、我不是胖，我只是瘦的不明显。
3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
4、珍惜你身边的瘦子,因为不知道哪天,Ta就被风刮走了.珍惜你身边的胖子,因为不知道哪天,Ta就被被堵在路上了.珍惜现在,因为不知道明天和意外哪个先来.学会珍惜,生活更美好.
5、你们懂什么?现在胖是为了存储脂肪好过冬！你们这群瘦子等着冻死吧
6、长这么圆跟足球一样。
7、算算男生的总分：男生手好看加分，剑眉，声音温和，鼻子挺，腿长，锁骨好看，会打篮球，会做饭，幽默会讲段子，会打架加，长得帅满分，有钱满分。
8、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
9、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
10、找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。
11、我胖是胖，但是有锁骨！
12、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
13、胖子你身材真标准，肥而不腻
14、冬天到了，我们都要吃的胖胖的，那样就不会冷了。
15、年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握！
16、每个人都说我胖！其实我只是瘦的不明显！
17、遇见一个温情脉脉，且对自己无比疼爱的男人，是女人最大的。这种胜过美丽的脸，和怎么也吃不胖的身材。
18、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
19、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
20、女人是水也是花，精心呵护自己，让美持久。记得不管你有多老，你有多胖，你有多不漂亮,爱美之心不可消失。每天都要让自己漂漂亮亮的，你才会引得别人的肯定。
21、愿你贪吃不胖，愿你懒惰不丑，愿你深情不被辜负。
22、大胸是胖子的遮羞布，腿细是平胸的无花果。
23、上海的姑娘现在知道为啥你总是喝凉水都会胖了吧！
24、减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
25、-别嫌我胖，你们只是嫉妒我吃的比你们好?
26、要瘦就得付出代价，受不了就继续在胖子行列混，反正世界上胖子这么多，也不差你一个。
27、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
28、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
29、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
30、每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。
形容自己脸胖的说说中午的火锅还没消化，晚上又塞了一堆。腿肥手肥、脸胖、腰粗。满月酒，30岁，依旧不知道自己喜不喜欢小孩子。30岁，越来越幼稚。在最好的年华，念着一个***，麻木地搬砖。偶尔我也会想，我为什么要做这个，我为什么要和这些人在一起，不，是经常。嗯，我无力改变，我没有勇气改变。
形容自己脸胖的说说
一、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
二、男朋友我警告你，以后你要是说我胖，一只口红，说我腿粗，一只口红，要是一直说我脸胖跟腿粗，一顿肉。你自己掂量掂量你已经欠了我多少口红跟肉肉了
三、吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自己是不是脸胖了！
四、感觉自己半边脸肿了，问我姐，我姐看了半天，emmmm脸胖的看不太出来。
五、说自己不胖，只有脸胖的小大真的是可爱死了，想咬一口萌萌的面包脸
六、恕我直言，嫌我照片没拍好的，为什么不自己回去照镜子好好端详一下您这副尊荣？几斤几两自己心里没点逼数吗？胡吃海塞的时候也没见您不爽，脸胖了脖肥了腰粗了怪我头上？拍照之前千叮咛万嘱咐让你准备一下，临了不换衣服不化妆头发乱糟糟，我能怎么办？再说每张照片拍完都是您点头了我才用的，用完了才说不好您不觉得为时已晚吗？让您当面嘚吧几句心里爽一下差不多就完了，天天挂嘴边上BB是显得您脸有多大？对于您的谆谆教导，我只想回一句：去您MLGB吧。
七、很明显的发现自己脸胖了，我要少吃点儿少吃点儿少吃点儿，不然怎么回家过年！
八、脸胖了好几圈，胖胖脸看着才有福气，努力让自己的人生也更加圆满
九、虽然脸胖但是很开心最后一次做伴娘了。
十、一边觉得自己脸胖的不行，一边吃吃吃吃吃吃吃吃吃（吃*n）
十一、最近让自己的脸胖成了球冬天虽冷，可这样的节奏，还是连自己都受不了
十二、我只是用了两个特别不满且不屑的表情以表我对我自己那一脸胖横肉的致敬。
十三、脸胖无人爱，腰粗毁一生。腿短不是病，腿粗要人命。一个女人连自己体重都控制不了，何以掌控自己的人生？
十四、看到之前的照片，我真的确定自己还是瘦过，现在顶着106斤的巨胖身体，还被公司同事说苹果肌鼓起来，脸胖，我要瘦下来，瘦下来，至少得拍婚纱照啊，要穿婚纱啊。
十五、脸胖的没形了，看着像p过的一样，嫌弃这样的自己，看着萌萌，胖点值得，可除了这点希望一切都值得！
十六、天越来越冷了，控制不住自己每天都想吃好吃的，奶茶火锅这种，尽管最近有去跳舞，可是还是连着被我爸我姨和我弟说我脸胖了。
十七、果然买衣服的时候才会觉得自己胖了啊，圆脸的人伤不起。﹏。穿得不对就显脸胖，所以，嗯该减肥了。
十八、不接受自己脸胖了一圈我告诉自己：上镜脸都显胖妈的。
十九、脸胖的像我全律二。旧发型真的连自己都看腻了。新发型新开心。哈哈哈。
二十、回国两个月胖了好多好多好多，脸胖到自己都觉得肿的那种，每次***都要各种挡脸，然后想减肥又不知道怎么减，心塞。此处省略一万次叹气。
二十一、在，为了防止赌徒看到自己一脸衰样而停止，通常都不设立镜子；同样地，在饭店，为了防止吃货看到自己一脸胖样而停止吃饭，也不应该设立镜子。
二十二、Emmmmm，费劲扒力的终于第一次带进去了眼镜，第一反应觉得自己脸胖了一圈
二十三、以前我总觉得我自己不上相，拍照片总是不美！现在我终于明白不是不上相是脸胖到变形！虽然胖会不开心但至少不是因为丑。
二十四、感觉自己脸胖了所以决定最近不吃晚饭减减肥，结果我这远在新疆有两个小时时差的男友深夜放毒，惹得我这又馋又饿却只能看看哎，我这是交了个什么男友啊
二十五、发觉自己越来越能吃我再吃下去不仅脸胖还有可能涨破。
二十六、人家都是晒***和男友给自己拍的，我呢晒***和我哥拍的，最后一张乃本人***，虽然自知脸胖，但这大饼似的脸还是不得不让我吐槽一下。
二十七、脸胖成了饼，还是安慰自己，哼，又不是没瘦过。
二十八、翻翻老照片，发现自己变化还是挺大的。脸胖了一到两圈，人也胖了一圈，现在只要光线好就能跟以前用滤镜一样的肤色，头发长长短短，发际线好像真的往后挪了一截。老照片不少，但有些依旧找不到。看着照片，有些回忆还能记起来，有些人却已经对不上号了。收集爱好者也很悲伤。
二十九、平时照镜子看自己的时候还觉得挺顺眼的，拿今天上午拍的照片和高中时候拍的一对比才知道脸胖了这么多。
三十、不过才连续吃两天机组食堂，就被别人说脸胖了一圈，冬天果然不能放纵自己啊。
三十一、整理电脑翻出了研一入学前的照片以前老觉得自己脸胖现在发现胖得挺好玩的。
三十二、我夸我脸胖牙白是不是没毛病今后做最好的自己我很期待那个最好的自己。
三十三、我真的不敢相信自己胖了，因为我都对外标榜自己是吃不胖类型，今天晚上和我妈对，我妈说我的脸胖的和个发面馒头一样。
关于胖子的搞笑说说2020_我的胖只是暂时的1、我有很胖么？没有啊抱着舒服就行切你又抱不到我不抱。
2、想要赶地铁不挤，早起就好了，想要多吃不胖，运动就好了，想要什么都优秀，努力就好了，可是唯有喜欢你，让我不知所措无从下手。
3、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
4、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子
5、宿舍里，一胖妹子坐手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！
6、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。
7、[就算你瘦了变好看了你什么都好了不爱你的人还是不爱你即使你再胖再难看再怎么不好爱你的人永远不会嫌弃
8、还是会想念从前，想念无忧无虑的童年时光，还是会期待有一天，我们长大后也能回到从前的场面，一群群稚嫩的面孔，伸着一个个胖嘟嘟的小手，堆着田野里挖上来的秋泥，捏成千奇百怪的形状。可那时的空间是不是早已变迁，你们都不在我的世界，只剩我一个人，在空旷的心里，默默呐喊，儿时伙伴。
9、别看阿墩胖得肥肉直打颤颤，动作却机警得像只与猎人周旋的豹子。
10、背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。
11、数九寒月，她化身成无数飞舞着的雪花，迈着优雅的步伐一步一步一点点的降落在世界的角落，那仿若永恒不老的松树也被它的晶莹所打动披上了一层层的银白，那地上白胖胖的雪人，疑惑地睁着它的小眼睛盯着树梢上那在阳光的照耀下闪着光的冰花，整个世界仿若进入了无声的世界，因为谁也不愿打破这如此神圣的时刻，是冬天啊！这如此令人痴迷的冬天！
12、求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你
13、胖子一般是最容易饿的，因为有个词叫，最饿身重。
14、一白遮百丑，一胖毁所有
15、一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.5米
16、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！
17、大学是恋爱的温床，拉下毕业的帷幕就成了恋爱的灵堂。
18、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛
19、胖的时候，我那么快乐，觉得爱在身体里游荡的更加宽广，后来爱走了，变成了不快乐。可是现在我终于瘦了，却还是这样不开朗，或许幸不幸福，真的和胖瘦没有关系。
20、瘦子穿什么都是百搭，胖子穿什么都是白搭。
关于胖子的搞笑说说20xx二
1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果却胖成了一堵墙，挡住了你们的视线。。。
2、我听过最好听的情话：你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
3、在我胖的时候对我好的人，等我瘦了一定会好好报答你。
4、谁说猪的脑子最蠢 我说猪的脑子最聪明，吃包了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。
5、最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了
6、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？
7、开学以后，谁要说我胖了还是黑了，我跟这个杀千刀的同归于尽！！！
8、一个男性朋友对我说：一个男人爱不爱你，要看他舍不舍得为你花钱，连钱都不愿意为你花，还谈什么爱你?想想，有道理。并不是说只有一个百万富翁才有资格为自 己喜欢的女人花钱，一个男人，愿意把自己的钱拿给你，愿意让你在爱情里 感觉幸福，在自己的能力里，满足你的愿望，这就是爱你。 是男人就该为你喜欢的女人花钱，只有傻女人，才自己打肿脸充胖子，不但不需要男人为她花钱， 还甚至为男人去花钱......
9、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
10、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
11、小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语：你的妈妈，是变形金钢吗？
12、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱和没对象。
13、瘦不了的永运在骚动，胖不了的永远有恃无恐~
14、人胖怎么了没钱怎么了是非主流怎么了所以你要抬起头让他们看看你不仅矮穷矬而且还很丑
15、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢,刮风刮不跑，抱起来有手感。
16、十年或者二十年，当你老了，丑了，胖了，我还依然爱你，tfboys。
17、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫做：最饿身重。
18、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天
19、瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。
20、亲爱的我是不是胖了你是吃饱了称的吧
关于胖子的搞笑说说20xx三
1、[我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满.]
2、那天听到一女生在唱：独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。的QQ搞笑日志分享
3、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀？懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。
4、我是胖人不是粗人。
5、生物老师说脂肪也不是没有用的它可以缓冲压力你看胖子摔一跤还会弹起来
6、我会胖的原因是因为许多事放在心里不好瘦。
7、胖哪儿不好了 胖子冬暖夏凉 没事还能捏自己脸玩
8、手持菜刀砍电线，一路火花带闪电。
9、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
10、唉，又胖了，真想把自己打扁掉。
11、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
12、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
13、不要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
14、有时候你不得不装微笑，就如一切未曾发生一样。这不是放弃，而是成熟。有时候，一个人想要的只是一只可握的手和一颗理解的心。你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
15、胖不是罪 只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
16、大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。
17、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
18、别人说觉得自己没考好，因为他的目标是满分，别人说觉得自己最近又胖了，因为他的理想体重是90斤，别人说这个月收入不高，因为他以前月入三万以上，别人拍照露出了名牌logo，因为他觉得就是生活用品。你站在地狱里望向天堂，嘲笑他们贪婪虚伪故作姿态，忘了自己只是不思进取原地踏步的大low比。
19、那些红国光黄元帅挤挤压压地挂在树上，躲在树叶后，露出一张张可爱的胖脸儿，笑迎着秋姑娘的到来。
20、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖。
形容人胖的搞笑经典语句1.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身？ 牛人天天有，今天特别多。
2.我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。 现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
3.突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。 荡气回肠，消化不良。
4.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
5.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
6.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。形容人胖的搞笑句子。
7.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
8.笑只是个表情，与快乐无关。
9.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 天会黑，人会变，分情分骗。
10.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
11.如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。
12.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
13.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
14.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。 英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
15.你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
16.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
17.完了，你也不理我了，我成狗不理了。
18.不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
19.你的话，我连标点符号都不信。
20.人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。 会当凌绝顶，一览众山我最小。
形容人胖的搞笑经典语句二
1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
3、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
4、那些说我不用减肥的人都是坏人。
5、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
6、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
7、俺觉得，我们都应该去演一部**，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》……
8、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
9、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
10、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
11、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
12、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿**，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也***，也跟一肉包子似的。
13、下海游泳自带救生圈。
14、大家排队称体重，某人刚站上去，电子称发声，请一个一个来，一次不要上两个人
15、小子胖墩墩的，双手摇摆着，紧皱着眉头说：“来吧！”。
16、他来了，远远地一摇一摆地走过来，挪动着两条粗短的腿，腆着一个圆圆的大肚子，真像一只蹒跚的鸭子。近一点，你可以清楚地看到他的脸上肥肉颤动，大汗淋漓，看样子走这么远的路真累得他够呛。他看到我，立刻着急起来，快步跑起来，遗憾的是太胖了，费的劲儿大，速度却没快多少，那两条肉乎乎的手臂甩得挺起劲的，圆滚滚的肚子上上下下颠动，可惜跑得还是慢。
17、微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。
18、这时，只见门哄的一下被推开了，走进来一个身宽体胖，肥头大耳的人，原来是一个屠户。
19、晚上睡觉胸部又夹死了一只小强。
20、老婆怀孕8个月肚子都没我大。
21、不要看见别人长的胖了点就叫人家…粗人！
22、我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”
23、只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。
24、一个胖子打的句号都要比别人的胖。
25、胖子的无奈：一览众衫小。
26、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
27、胖并憔悴着。
28、 一个胖子居然自称自己不是个粗人。
29、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
30、猪是一种动物但是它也是胖人的代名词。
1.其实最好的日子,无非是你在闹,他在笑,如此温暖过一生。
2.爱你是寂寞的旅行,等待是孤独的修行。
3.为什么走的最急的,都是那些最美的风景;伤的最真的,也总是那些最真的感情。
4.不一次次受伤,怎会一点点坚强。
5.世界上有两种痛,一种是永远也得不到,另一种是失去了就再也回不来了。
6.有一种友谊不低于爱情,有一种关系不属于暧昧,有一种倾诉一直推心置腹,有一种结局总是难成眷属,这就是知己!
7.下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。
8.人们伤心,不是因为爱情结束了,而是因为当一切都结束了,爱还在。
9.曾经以为,拥有是不容易的;后来才知道,原来舍弃更难。
评论最多的说说:下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面1
10.不得不承认,时间改变了很多,很多。不是爱,不是恨,而是熟悉的人,渐渐变得陌生。
11.成长,就是将你的哭声,调成静音的过程。
12.你永远都不会知道自己到底有多坚强,直到有一天你除了坚强别无选择。
13.最大的悲哀莫过于长大,从此,笑不再纯粹,哭不再彻底。
14.一些事,只配当回忆;一些人,只能做过客;既不回头,何必不忘;既然无缘,何必誓言。
15.可惜你只是教我怎么去爱,却没能给我你的爱。
16.千万要善待一个路痴,因为他一旦走进你的心,就很难再走出去了。
17.我们之所以活得累,是因为:放不下架子,撕不开面子,解不开心结。其实,想开了,世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
18.永远都不要停止微笑,即使是在你难过的时候,说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
19.有些痛,忍忍就过了,有些麻烦,忍忍就解决了,有些话,忍忍就不想说了,有些爱,忍忍就不想爱了,有些人,忍忍就不想等了。
20.心累到一定的程度,连生气和计较的力气都没有了……
伤感的爱情说说：那是你唯一一次放我鸽子，一放就是一辈子一、有心的人，再远也会记挂对方；无心的人，近在咫尺却远在天涯。
二、你一定这样用力地爱过一个人你对他言听计从你对她千依百顺但最后没有在一起。
三、我们都有绝望的时候。只有在勇敢面对的时候，我们才知道我们有多坚强。
四、你只是路过我的世界，就把我的生活搅得天翻地覆。
五、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，没得治。
六、持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。
七、请把我的骨灰带在身旁，遇到坏人就扬出去，让我最后一次保护你！
八、你们都说我是最好的，可是，你们都没把我当成最爱的。
九、我没有那么多诗情画意，可有大把的时间陪你疯。
十、别把你的女人不当回事，有一天，会有另外一个男人过来，感激你不懂得她的好。
十一、从今以后，我不贪心，也不贪多，只贪个人真心对我好。
十二、谢谢你做的一切，双手撑起我们的家，总是竭尽所有把最好的给我。
十三、创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。
十四、爱情的价值，绝对不止一条项链或一个戒指，但有的时候，却又便宜的可怜。
十五、两个人的回忆那么多，可是看客却只剩下我一个。
十六、我想要陪你坐到世纪末，看每天的日落。
十七、其实我真的很爱你，但是你却不相信我们的感情。
十八、你是不是也在找一句话给没有再联系的他看。
十九、我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你。
二十、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
二十一、我已经暗恋他很久了，如果我不走到他的前面，他永远不会看见我。
二十二、是你太无知还是我想太多。你不理解我。我也只是敷衍着过。
二十三、我希望，离别的离别的离别之后，我们总能再相聚。
二十四、总有一天会有一个人走进你的生活，让你明白为何你和其他人都没有结果。
二十五、在下个地点，下个时刻，又会遇见谁。
二十六、我只是戏子，永远在别人的故事里留着自己的眼泪。
二十七、如果抓不住旧时光的影子，我们就可以微笑的看着往昔。
二十八、爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的未来，却也总惦记着对方的过去。
二十九、虽然你在我的生命中匆匆而过，但是却给我留下难堪而狼狈的记忆。
三十、有那么一个人，一直住在你的心里面，从来不曾离开过。
三十一、曾经的曾经，将来的将来我依然爱你。
三十二、其实我仅能做的，就只有不让你失望而已。
三十三、有些人值得等候，有些悲伤值得忍受。
三十四、我多怕现在聊得热火朝天的我们，以后会慢慢变得陌生甚至变得连一句话都说不上。
三十五、每个人的青春，终逃不过一场爱情。在这里，有爱，有情，有喜，有乐，却单单没有永恒。
三十六、既然要当哥们，就当好了，以另一个身份继续爱你。
三十七、佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变，和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。
三十八、幸福的花儿，终究有一天陨落成泥滋润着悲伤。
三十九、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
四十、那是你唯一一次放我鸽子，一放就是一辈子！
四十一、人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。
四十二、当我看清楚你的心的时候，我终于选择了离开。
四十三、你抱我的时候特别温柔，温柔到眼睛里可以游泳。
四十四、就这样倔强的走下去，在回忆里慢慢的死去。
四十五、一个人哭，一个人笑。一个人过情人节。
四十六、兄弟和爱情之间，永远只有错误的选择。
四十七、明明就是满含泪水，还非要笑着逼它流回心间。
四十八、很遗憾我没被命运眷顾，但我很能被你照顾。
四十九、你对我的话，我一直深信不疑，即使我知道下一秒我会从天堂堕入地狱。
五十、已知：我喜欢你，求证：你喜欢我，等着你回。
五十一、在爱情里，是不是女生主动之后，就往往不被珍惜。
五十二、我喜欢你”的意思就是“从现在起，你已经具备了伤害我的能力”。
五十三、没人知道，遇见你，是对是错，遇见你，我是否幸福？但我知道，遇见你，我不曾後悔。
五十四、有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。
五十五、地球上两个人相遇不容易，做不成迩旳情人莪仍感激。
五十六、有缘相遇，无缘相聚，天涯海角，但愿相忆。有幸相知，无幸相守，苍海明月，天长地久。
五十七、陪我促膝长谈温酒以待，我告诉你醉在风里的故事。
五十八、你心以移位，怎能知道我内心的空虚。
五十九、我做不到你所说的如此完美，可我却做得到你所说的要怎么去爱你。
六十、放下就是。之前一直想解释的误会。现在觉得无所谓了。
六十一、只要身边有你，无论富贵与否，我都是世上最幸福的人。
六十二、我需要一个不管我是对是错，都会站在我这边的人。
六十三、爱人不必太完美，是你便足以！
六十四、我爱你，没撒谎，没夸张，没有一丝虚，不带任何谎言。
六十五、明知道天要下雨，就该带把伞。明知道不会有结果，就请别开始。
六十六、所谓的命运，它为付出努力的人搭起一座名为偶然的桥梁。
六十七、我永远都不会忘记你，心里的角落永远都有你的位置。
六十八、此生只爱你，不问世间美；此心只为你，容不下世人。
六十九、幸福的人在哪儿都会幸福，幸福的我因为有你。
七十、有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开。躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。
七十一、如果在对的时间遇上对的你，我愿伴你走天涯。
七十二、当你对自己诚实的时候，世界上就没有人能够欺骗得了你。
七十三、我最美的年华，不是你，而是爱你的年华里那些甜蜜的小心情。
七十四、我想你，想念你的那份温柔，不知不觉中我已依赖。
七十五、曾经以为念念不忘的人，在我们念念不忘中忘记。
心累忧伤的说说 两个人都累了的时候就把爱放一放一、独自承受着所有，却始终不愿意轻易走出来。
二、你再善良也无法对所有的人好 把善良留给懂得感恩的人 而不是得寸进尺的人。
三、当眼泪汇成一眼泉。 最后，哭累了眼睛，哭伤了心。
四、谢谢那些明知道我不好却依旧陪伴在我身边的人。
五、南兰约莫二十二三岁，肤光胜雪，眉目如画，竟是一个绝色丽人。
六、跟随自己的心，年龄越大头脑越清晰，烦恼也越少。
七、我一次次倒退到回忆里，却怎么也找不到我们相处旳影子。
八、时间分割成对角，停止你对我的好，瓦解我们的依靠。
九、浇花浇根 交人交心。
十、我以为我是特殊的 后来才发现你对谁都这样。
十一、我就陪你到这 以后的路好不好走 你都要记得我。
十二、如果我拥有超能力，我不想拯救世界，只想守护你。
十三、谎言说多了会成习惯 就像爱的人多了没感情。
十四、用力拔河的时候很丑 用力打喷嚏的时候很丑 用力搬东西的时候很丑 用力爱一个人的时候也很丑！一、 我没有倾世的容貌我只想和我的爱人一起到老。
十五、没什么如果当初，不管重来多少次，人生都肯定有遗憾。
十六、当有一日，我们经历了被伤害，懂得了疼痛和畏惧，才会明白仁慈和退让。可这时，属于青春的飞扬和放肆也正逐渐离我们而去。我们长大了，胸腔里是一颗已经斑驳的心。
十七、过去被翻阅，瞬间才明白，原来，记忆已搁浅。
十八、敏感的人爱胡思乱想 心软的人爱自讨苦吃。
十九、你就是我的天空，只要抬头就可以看到你。
二十、两个人都累了的时候就把爱放一放。
二十一、我的东西是我的。我给你，你可以拿着，我不给，你不该怨我，更不能抢，对你好应该珍惜，而不是觉得理所当然。太多人不明白这个道理。
经典说说大全：把埋怨的话放一放，把负能量都收一收1.人生不必斤斤计较，让自己怒火攻心。“生年不过百，常怀千岁忧；百事从心起，一笑解千愁”。如果想到我们都是来去匆匆的过客，只不过是到世间走一遭，还有什么鸡毛蒜皮的小事值得计较呢？做人大度一点，做事大方一点，不但不会有所损耗，反而会得到更多。
2.过去的不再重提，未来的不再奢望。人生逆境时，记得忍耐，人生顺境时，记得收敛，人生得意时，记得看淡，人生失意时，记得随缘。任花开花谢，春秋循环，学一种洒脱，学一种开心，看人间花开，赏天高云淡。
3.家不在于大小，在于温馨；心灵不在于距离，在于相通；感情不在于拥有，在于长久；祝福不在于多少，在于真诚；朋友不在于远近，在于永远；牵挂不在于深浅，在于真心；知己不在于相处，在于懂得；人生不在于顺逆，在于追求；梦想不在于伟大，在于坚持；生命不在于长短，在于精彩。
4.有些事想开了，你就会明白，在这个世界上，你就是你，你痛，痛你自己，你累，累你自己，就算有人同情你，那又怎样，最后收拾残局的，还是要靠你自己。记住：有些人你可以期待，但不能依赖。每个人的泪都得自己擦！任何人也无法代替你自己！且行且珍惜！永远都不要高估了自己在别人心里的位置。
5.哭，就畅快淋漓；笑，就随心所欲；玩，就敞开胸怀；爱，就淋漓尽致；人生，何必扭扭捏捏。做，就勇往直前；干，就下定决心；冲，就一发不收；休，就放下一切；生活，何苦畏首畏尾。劳累了，听听音乐；郁闷了，跳跳舞蹈；伤心了，侃侃心情；失败了，从头再来；一辈子，需要的就是随性。
6.世上没有不弯的路，人间没有不谢的花，人这一生能力有限，但是努力无限。努力做一个善良的人，做一个心态阳光的人，做一个积极向上的人，用正能量激发自己，也感染身边的朋友，你阳光，世界也会因你而精彩，一辈子要记住三句话：看人长处、帮人难处、记人好处！
7.人生最重要的两件事：一是健康。如果说人生是一棵树，健康就是这棵树的根，根深才会叶茂。没有健康的身体，荣华富贵皆烟云。二是心态。人生的成败得失，只在一念之间。心态不同，人生的境遇便会天差地别。只有修炼一颗淡泊宁静的心，人生才会风清月明。健康需要锻炼，心态需要修炼，命运只在自己。
8.人生，有多少痛苦，就会有多少成长。美丽的蝴蝶，一生经多次蜕皮变为成虫，又在蛹内经历长长的寂寞，才羽化为蝶。吃一堑长一智，人生的成长也是伴随着或深或浅的伤口。痛，并不可怕，你敢于面对，它就是一种良药。最怕你终于熬不过痛苦，崩溃在胜利的边缘。最美的笑容从来绽放在痛苦的尽头。
9.不要欺负那些容忍你的人，容忍你才是真爱你。也不要去爱那些欺负你的人，欺负你是因为不在乎你。人的情绪，往往会越欺负越觉得是爱，越容忍就越看不上。情绪是错的，感情才是对的。做人千万不要和感情拧着干。谁对你好，你就跟谁好。
10.把埋怨的话放一放，把负能量都收一收。运动，画画，做饭，踏青，看书，什么都好，让自己忙起来。人太颓废是因为习惯了，习惯了是因为每天无病***。把那些所谓的心里话都停一下，去习惯一个新的，阳光，正能量的自己。太阳喜欢向日葵，人们也会喜欢上爱笑的你。习惯好的自己，一切都会好的。
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话
笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话，希望对大家有所帮助。
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇1
1、俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”
我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”
售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。
2、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(***)，想看看男人四十是什么就点了……
服务员上菜：“男人四十，请慢用!”
定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇21.女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。
但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。
结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。
一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。
她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……
2.记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。
听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。
进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢?
我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。
3.孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，
孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。
一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢?
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4.今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇31.四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。
大家笑他们笨，他们却一本正经的说道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险...”
老师提问：“有钱，任性”的下联是什么?
小明回复:“没钱，认命”。
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
小明大声道：“怕她们逛街” 。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
老师：滚出去!
2.一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。
二十分钟后二十多人送来了手纸!
一位中国人在厕所发里发微博什么的。
自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞!
一百多条评论!证明中国人好多啊!
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇4在一个寒冷的冬天。
公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”
美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”
帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇5正常睡眠
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
这童鞋脑袋里都想什么呢
语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。
问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"
学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;
而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"
在向书本提问
老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"
不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。
老师叫起他们，问："在干什么啊!"
两同学不约而同地说："在向书本提问。"
人体出汗的原因
自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"
学生："您的提问，老师。"
有个女的就值得看一眼
我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。
我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"
室友说："怎么的?有美女啊?"
我说："美女倒没有，不过有女的。"
室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"
继续暗恋
男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。
表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。
笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
你想太多了
上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。
话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。
我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。
童鞋，以后国家发展就靠你了
刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......
高!实在是高啊!!
问君能有几多愁
今天高三最后一次模拟考。
第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。
我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。
导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊！
办法不行
王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?
这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。
打
高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打、打再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。
拼音真好，果断给跪了
上大学那会儿，网购刚在寝室流行。
老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"
我说："申通。"
"那sf呢?"
"顺丰。"
"敢情都是缩写是吧?"
"大概是的。"
"呃，那选ems吧，这就这个听过。"
"你用过?"
"不，峨眉山，想必肯定权威些。"
权威些......
优生与差生
老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"
因为我没有别的手了
老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"
小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"
背上的字
“导演，我背上的字是不是刺错了?”
“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇6我要烤鸡腿
我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"
"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。
北鼻，你想象力太丰富了
儿子幼儿园新来一对双胞胎。
今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
水牛爱吃鱼
孙子，爷爷，水牛是啥样子?
爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
我四岁
姑姑问超超：你今天午睡了吧?
超超说：我今天四岁。
姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。
超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
姑姑说：我32岁了。
超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?
33。妈妈说。
姑姑，那你33岁了
姑姑：?
叫醒我
儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?
母亲：是啊!
儿子：我是几点出生的?
母亲：晚上3点啊!
儿子：那你不是把我叫醒了吗?
装醒着的
表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"
小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
满意
喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
啊，是的，爸爸，十分满意。
你怎么知道?是她亲口对你说的?
当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
真的要喝
做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"
"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦荡荡，小人脏兮兮
哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
安一颗葡萄牙
儿子的乳牙掉了。
儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
妈妈：你算算这道题得数是几?
儿子：5。
妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!
古人怎样取火
老师：古代人怎样取火的?
娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?
老师：那他们是用什么点火的呢?
娜佳：旧报纸。
偷亲阿姨后
妈妈上班请回家，要带三岁的女儿去逛街。
出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。
女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。
女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。
妈妈带着生气的语说：为什么不亲?
女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!
小宝的'心愿
生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?
小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!
别把我养死了啊
妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇71、夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”
2、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”
3、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"
4、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，总想深情地问你；何时请我吃饭？
5、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她***。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
6、一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。
7、一为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”
8、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。
9、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”
10、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”
11、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇81、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
2、工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题，很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
3、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
4、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。
5、负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
6、救火
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
7、旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”
8、微分常函数和指数函数
走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e^x！”指数函数与微分算子相遇，指数函数自我介绍道：“你好，我是e^x。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”
9、质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数……15、π是什么？数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！
10、黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”
11、交集和并集
老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B。（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B。一学生答道：（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。
笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇9电话
疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。
过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。
丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!
别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。
形影相随
一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。
学者疑惑不解地问：为什么?
只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。
看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的......
自食其果
一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!
丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!
要求完美
一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"
"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。"
忘心真大
老婆：老公，上班路上小心!
老公：啊!我忘了带公文包.....
老婆：我帮你拿。
老公：还有外套.....
老婆：还有那些事忘了呢?
老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了!
那个男人真奇怪
在一个宴会中，两个太太在密谈。
"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"
"他是我的丈夫。"另一位太太答道。
好可爱的老婆
做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。
老公心疼的问我：怎么了?
我说："梦见你死了"
"我怎么死了?"
"被我气死了"
呜呜，我不是故意的......
红烧牛肉
中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"
我说："行呀。"
一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"
因为我的世界只有你
叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，
我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!"
他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!!
老样子
老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种?老朱：我嘛!还是“老样子”。
给老婆发短信
男人们给老婆发短信"我爱你"!
20岁女人回复：我也爱你!
30岁女人回：喝多了吧?
40岁女人回：没病吧?
50岁女人回：发错人了吧?回家收拾你!
大象喝水的难题
今天晚上去**院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......
支持打
老婆，我听见隔壁家又在打呢!
她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来?
给你零钱，好好打，等你好消息啊!
大爷，我瞬间被你萌到了
单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。
问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"
狠心的妻子
小两口吵架了。
老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明;如何洗澡，参照医院发的光碟......
;鸽子天上掉落撞到东西落地死亡
鸽子在正常飞行过程中，突然掉落死亡，肯定是有病造成的，一般还是不要自己去拿，或者有消毒肥皂仔细清洗一下。
傲剑死亡掉落东西？en
梦见天上掉落下需多,长凳子?一般做梦往往都是精神压力较大引起的睡眠不好从而会做一些奇怪的梦，人们常说日有所思，夜有所梦就是这个道理，但是梦境往往都是与现实相反，建议您适当释放一下压力，睡前喝杯牛奶可以促进睡眠，如果帮到你，望纳，谢谢
相对于地球,从天上掉落的东西做什么运动看你的标准是什么，如果是不记空气阻力的话就是自由落体，如果计算空气阻力的话，就很复杂，和物体的高度，质量，密度，大气密度等等息息相关
梦见天上掉东西杂死人吉，发财
我的世界死亡后东西怎么才能不掉落 死亡不掉落指令
按T键然后输入这个指令
/gamerule keepInventory true
高兴答问题启死亡掉落命令:/gamerule keepinventory false相应关闭死亡掉落false改true行求纳O(∩_∩)O~
我的世界死亡后东西怎么才能不掉落 死亡不掉落指令分享/gamerule keepInventory true
gamerule，即“游戏规则”，“keepInventory”大概意思是“储存物品栏”（英语不好哈）
true即开启。
整个意思大概即“游戏规则 储存物品栏 开启”
望纳！
鬼泣死亡墓碑散件掉落地点:tieba.baidu./f?kz=12671934
这里全有
我的世界设定死亡掉落指令时？ 是死亡掉落 不是死亡不掉落很高兴回答你的问题！开启死亡掉落命令为：/gamerule keepinventory false，相应的，关闭死亡掉落就是把“false”改为“true”就行了！求纳O(∩_∩)O~
最经典情话 如果长得好看是一种错
1、如果长得好看是一种错，我已经铸成大错；如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪。做人真难！你就好啦，没错又没罪真羡慕你！
2、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
3、暗恋你的我，只是一直不敢对你说。课桌有点小，碰到你的时候，心里总是扑通扑通的，有时甚至有一种想抱着你的感觉。
4、把你的心给我一小部分，把我的整个拿去！
5、本人姓我，名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！外号叫追你！朋友叫我搞定你！你可以叫我吻你！
6、辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬；想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房！
7、恋爱是道菜：将情感放入缘份锅，淋上快乐油、撒把开心糖、倒瓶心酸醋、加入苦涩盐和五彩椒，燃烧岁月去煎熬，熬出百般滋味时，这道菜就能上碟了。
8、拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。
9、你饥饿时，我是你的米；你口渴时，我是你的水；你生病时，我是你的药；你郁闷时，我是你的出气筒；你结婚时，我是你的爱人！嫁给我吧！
10、你是我喝水时的杯子吻你；你是我睡觉时的枕头爱你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛，那一弯残月啊，是我想你时裂成两半的心！
11、亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！
12、亲爱的，真的要见面吗？那你得答应：如果我转身就跑，千万别拉我。若我当场晕倒，你要替我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。
13、日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。罗曼罗兰：我自你出生以前就爱上你了。
14、如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗？不行。所以我仍然爱你。
15、如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！
16、如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。
17、如果规定一个人一生只能对一个人好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定，那就算了！
18、世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！
2020搞笑短语：如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错
1、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍***走人。
2、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
3、谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：、癌症、治不好。
4、跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场。
5、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
6、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
7、如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
8、我深信，会有一个女人是为受我的折磨而来到这世上的。
9、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了的本质。
10、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖。
11、人有三样东西无法掩盖：咳嗽、贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。
12、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人。
13、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
14、把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。
15、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
16、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
18、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
19、开了会员，开了红钻，开了黄钻，开了绿钻。一个月后，还是一无所有。
20、最遗憾的一件事就是，当年我没能推翻九年义务教育。
21、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
22、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。
23、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
24、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`，心情比上坟还要纠结。
25、你悄无声息的走进了我的世界、却在伤害我之后冷漠的走开。
26、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
27、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
28、如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
29、你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢?
30、莲花峰顶三生梦，明月桥边一世缘。年年都有春晓处，有梦何须太惘然。
31、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。
32、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
33、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
34、大脑总有进的时候，没事抽抽风，就当杀毒。
35、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
36、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
37、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
38、别人回首那人在灯火栅阑处，我回首那人在哪里呢。
39、狼没有狮子和老虎强，但他们不会在马戏团里被人耍。
40、我的世界不允许你的消失，不管结局是否完美。
41、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
42、这鬼天气，有什么想吃的、拿出来晒晒就熟了。
43、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
44、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
45、姐一直在模仿别人，一回头却发现，姐已超越了所有人。
46、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
47、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
48、不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓。
49、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
50、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
男生搞笑说说大全：如果帅是一种错，那么我愿意一错再错1．如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
2．如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
3．考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
4．别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
5．自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
6．别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
7．只要心中有教室，去哪都不算逃课。
8．只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！
9．期为什么感觉很短啊因为期没有上午
10．整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们有钱了能买回去。
11．听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
12．别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀！
13．说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。
14．你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
15．教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发***。
16．亲爱的，我能为你遮风 死开，别挡我电风扇
17．食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
18．我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
19．趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
20．大哥别再摸了，摸了上面摸下面，被你摸的都流水了，毛都快掉了，你让俺以后怎么卖，这桃都是新鲜的，你不买就算了。
21．别说浪够了再来找我说想有个家，我这不是垃圾回收站。
22．我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
23．猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
24．女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
25．我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
26．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
27．打败你的不是天真，而是天真热。
28．像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的男子，你值得拥有。
29．想看你睡着的样子是不是比醒着还丑。
30．自打入夏以来我就独得蚊子恩宠，我对蚊子说一定要雨露均沾，可他就不听，就咬我，就咬我，就咬我。
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男生搞笑说说：成绩这种东西我都看开了，反正不能改变我帅的事实
说自己帅的搞笑说说，夸自己很帅的搞笑句子 并不是你长得好看我才喜欢你、而是你给我一种所有人都给不了的感
1、当你被人误会时你怎么说也没有用的情况下是最无助的 i
2、我愿以我之名，冠你之姓。终身不悔
3、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
4、能够流逝的，始终都只是日子。流也流不走的，却总是真挚的情怀、贴心的关爱和永远的感动
5、只是希望你们不要那么讨厌我就好。（伊伊原创）
6、其实爸爸去哪儿其中一个最重要的意义是这些宝贝长大之后看到这些还有那么美好的回忆。
7、活着才是硬道理。
8、旁人也许能看见你的疤，但终究是感觉不到你的痛。
9、每次我哭泣时都在幻想有个人会紧紧把我抱住。
10、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
11、有个人的作业本，我始终没有留下脚印
12、并不是你长得好看我才喜欢你、而是你给我一种所有人都给不了的感觉
13、感谢你待我如瘟疫。
14、你唱起青涩的情歌就像快乐的时光从未离开过一样
15、愿我十七岁所爱之人，是我七十岁所伴之人。
16、你做噩梦了吗恩什么梦没有你的梦。
17、平时疯疯癫癫的和人笑和人闹，不过就是不想孤单
18、关于爱情我一窍不通，因为我还是个孩子！！！
